Ingrid Centeno

Hace días no escribo por aquí. En realidad, hace días no escribo en ningún lado, no sé qué me pasa, tengo la mente bloqueada o me hace falta un mal de amores para escribir todo lo que tengo atorado. Es que últimamente me estoy atragantando poco a poco con la vida, me he vuelto rutinaria, soy consciente de que no me gusta, pero lo peor de todo es que no hago nada para cambiarlo. Estoy en esa etapa donde todo fluye, nada detengo, pero tampoco empujo hacia adelante, simplemente estoy viviendo sin vivir. Quizá tampoco tenga sentido lo que estoy escribiendo, pero es que solo me apetece que sea sábado por la noche y tumbarme en el sofá con el móvil en las manos para ver chorradas en facebook, sin olvidar mencionar que está acabando el lunes y que ha sido festivo en la ciudad. A este paso, gano más durmiendo. A descansar, que mañana toca trabajar.

Hoy me he vestido de pollito. Siempre he pensado que el color amarillo no me pega, pero hoy me he convencido de que sí, pero no por haber elegido una blusa amarilla, sino por la sonrisa que se pinta en mi cara. He de decir que mi color favorito es el gris, sí, ya sé que eso no es muy normal, pero, así como yo tengo mis gustos, el gris también tiene derecho a ser bonito o al menos que alguien lo mire de esa manera. Algún día he vestido grisácea para sentirme segura, pero el color del vestuario no ha podido cambiar el día de mierda que me ha tocado, por eso vuelvo y digo, no importa el color que te pongas, solo sé tú misma.

Cuando me siento impotente me dan ganas de llorar, eso me ha pasado esta mañana. Se ha cerrado una de las puertas de mi trabajo y por más que intenté abrirla no lo he conseguido. Todavía sigo buscando la explicación a este suceso, quizá la humedad causó que la cerradura se estropeara porque la puerta no tiene ningún tipo de seguro. Esta misma tarde se me han quedado las llaves de casa, no me suele pasar porque soy muy cuidadosa y mantengo todo en el mismo sitio, pero vuelvo y digo ¡Solo a mí me pasan estas cosas! Antes de ayer me siguieron 7 brujos en mi cuenta de Instagram, después de revisar sus perfiles los he bloqueado, ahora no sé si ellos me están bloqueando las puertas a mí como castigo. En fin, sigo nerviosa y solo pido que Dios me acompañe el resto del día y para siempre.

Necesito saber más de ti, algo que me inspire a seguirte follando, tu cuerpo me atrae, mis labios lo saben, pero descubrir qué te gusta, qué libros lees, a qué eres adicto, qué rutina prefieres… eso me llena de ganas. El sexo es bueno, eso sin duda, pero conocerte más allá de tus manos y de tu miembro, es más excitante. Te necesito en mi cama, en mi coche o en mi sofá, no importa, pero hablándome de vez en cuando, que grites mi nombre mientras llegas al orgasmo, saber en quién piensas al despertar cada mañana o con quien sueñas cuando te vas a la cama, preferiría saber si además de piel también tienes alma…

Ese chico que dice no estar enamorado de mí, pero que al empezar el día me llama para preguntarme si he dormido bien y cuando dormimos juntos, sus buenos días me los da con abrazos fuertes y agradeciendo a Dios por haber amanecido a mi lado. El que recoge mi ropa de la cuerda cuando estoy indispuesta o hace la cama, aún con sus manías perfeccionistas. Él, quien prepara la merienda y la lleva a mi trabajo sin preguntarme, o me espera a la salida con una sonrisa, aunque esté muy cansado. El que hace malabares con el tiempo para poder verme, quien cuida de mí y me dice que se volvería loco si me pasara algo malo. El que se entrega con el alma cada vez que hacemos el amor y me demuestra la pasión de la que están hechas sus venas cuando me regala maravillosos orgasmos. El que me recuerda a cada momento lo mucho que me quiere, manifestando su cariño cuando vamos por la calle y de repente besa mis manos. Y podría seguir mencionando sus detalles, pero me detengo a pensar si hice bien al enamor

 

A veces me odio, por esclavizarme a ti por quererte como te quiero por desearte infinitamente y sentir que no es suficiente. Me pregunto si fui una más en tu vida o una menos en tu lista de espera. Es que veo mis manos entrelazadas con las tuyas, cuando hago el amor con él y confirmando ser una tonta por sentir que estoy siendo infiel. No tuvimos nada y a la vez lo hicimos todo, el amor y los mimos que hoy se reducen a la presencia de alguien más, que sin darme cuenta lastimo.

Me robaste la libertad por un tiempo, pero no pensaste en lo que sucedería después, volví más fuerte, volví feliz. De alguna manera agradezco tus malas acciones, porque me cambiaste la vida, ahora soy otra, el sufrimiento solo fue una pequeña piedra en la cual me tropecé cuando iba de camino hacia mis sueños. De mí se encargó Dios, de guiar mis pasos y darme valentía. Él mismo me susurró un día, que de ti se encargará después...